как поржать над котом

Дневник Домового (21-22-23 ЧАСТИ)

В четыре утра проснулся от того, что кто-то меня душит. Оказалось, что немец. Спас дед, прибежал с лопатой и позвал его куда-то к реке. Немец ответил, что в прошлый раз уже был у реки и ему там не понравилось. Но все же пошёл за дедом, так как тот пообещал ему лежачее место.

Зинаида Захаровна примеряла фату и расхаживала по дому. Внезапно появившийся Гоголь сказал, что если бы паночка выглядела так, то Хома Брут помер бы еще в первую ночь. Кот с умным видом изрёк: «В чём сила, Брут?», и принял важную позу. Блин, как стыдно перед Гоголем…

Кузьмич приходил спросить, какие туфли ему лучше надеть на свадьбу. Кот предложил надеть галоши, так как резину Зинедин будет пережевывать немного дольше, и у него будет шанс спастись. Согласен, главное — не кожаные…

Голуби доставили анонимное сообщение с предложением зарегистрироваться в новой социальной сети «Вастрале». Дяде Толе совсем там скучно. Надо будет в гости зайти…

Халк во время завтрака подавился пылью и случайно вычихнул свой желудок. Решили с Котом сначала зачихнуть его обратно, а уже потом поржать над словом «вычихнул». Так и сделали.

Зинаида Захаровна попросила Кузьмича заменить перегоревшую лампочку в люстре. Не прошло и минуты, как того шибануло током, да так, что он аж засветился. Более начитанный Халк назвал это событие люстрацией, мы с Котом — лампочкой Кузьмича. А сам Кузьмич предложил более развернутое описание, из которого я запомнил только упоминание романа Горького «Мать».

Халк вызвался быть тамадой на свадьбе и рассказал нам о конкурсах, которые он придумал. Самые весёлые из них: «Забавный поиск интеграла» и «А ну ка, коммунисты!»… Вежливо сказал ему, что на фиг надо.

Приходил поп. Кот прицепился к нему с вопросом, действительно ли у него толоконный лоб. Тот в ответ назвал его Балдой. Пришёл какой-то кучерявый мужи

Источник

Женская логика или как взвесить кота.

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как тол

Источник

Дневник Домового - продолжение - 5

Семейство вспомнило о том, что на улице уже лето и решило позагорать во дворе. Как только Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение. Семейство списало все на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: «За что?»

Приходил Кузьмич. Говорил, что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе. Я сказал ему, что не против, несмотря на опасения Кота. Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. Или закроются. С другой стороны. На засов.

Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь.

Переписывался с Лешим. Сказал ему, что молодожены скорее всего поселяется в домике Кузьмича. Тот долго молчал, потом ответил вопросом о том, как правильно пишется: «Зона отчуждения».

Хахаль установил кондиционер. Халк сказал, что этим он перекрыл все потоки энергии Ци. Кажется, он прав, так как Зинаида Захаровна в один присест перекрыла килограммовый поток рыбы Хе. В общем, полный 3,14…

Кот решил заняться паркуром. Теперь он называет себя паркурором и всем тычет в лицо корочкой. Халк сомневается в том, что хлебная корочка даёт какие-то ощутимые привилегии, кроме повышенного кулинарного интереса со стороны Зинаиды Захаровны.

Приходил Кузьмич, хвастался кольцом. Кот сказал, что теперь нам нужно собрать отряд и идти к вулкану, но так, чтобы его не увидело всевидящее око Зинедина, иначе всем придёт полный Мордор. Халк так упорно вдумывался в смысл сказанного, как не заметил, что у него остановилось сердце. Но дядя Толя, как всегда, на высоте…

Пытались отметить Ден

Источник

Уважаемые участники группы. Благодарим вас за активное участие в создании контента нашей группы. Без вашей творческой работы развитие группы не было бы таким заметным и активным. Но в связи с возросшей активностью участников назрела необходимость внести дополнения к правилам нашей группы https://ok.ru/mudryev/topic/63972384940167 1. Предлагайте не более трёх тем в сутки (имеется ввиду оригинальный вариант: текст, и фото, и музыку - всё ставите в ленту, не используя ссылки) 2. От тех участников

СВЯЗЬ с АДМИНИСТРАЦИЕЙ ГРУППЫ! Только КОНКРЕТНЫЕ жалобы,вопросы и предложения! Для вступления в группу наличие фото ОБЯЗАТЕЛЬНО! Никнеймы запрещены! У нас никогда не будет политической, религиозной, уфологической, национальной или другой компрометирующей тематики. Из этого следует, что мы будем гораздо жестче модерировать темы и комментарии. И те высказывания, которые мы сочтём оскорбительными по отношению к другим и/или нарушающие наши принципы — будут удалены. ВНИМАНИЕ! ЗА МАТ В ГРУППЕ! ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ УЧАСТНИКОВ! ЗА РАЗЖИГАНИЕ МЕЖНАЦИОНАЛЬНОЙ И МЕЖРЕЛИГИОЗНОЙ РОЗНИ!ЗА ПРОВОЦИРОВАНИЕ И ОСКОРБЛЕНИЕ МОДЕРАТОРОВ! ЗА ДОБАВЛЕНИЕ ФОТО ЗАПРЕЩЕННЫХ ОБЩИМ ПОЛЬЗОВАНИЕМ ПРАВИЛ САЙТА ОДНОКЛАССНИКИ! ЗА РЕКЛАМУ И СТОРОННИЕ ССЫЛКИ НА СОМНИТЕЛЬНЫЕ САЙТЫ ВЫ БУДЕТЕ ВНЕСЕНЫ В ЧС ГРУППЫ. СПАСИБО ВАМ ЗА ПОНИМАНИЕ! МЫ ЗА ПОРЯДОК И АНТИСПАМ В ГРУППЕ! (ЕСЛИ ВЫ ЗАМЕТИЛИ НАРУШЕНИЕ!ВАС ОСКОРБИЛИ ИЛИ ПРОВОЦИРУЮТ ПОЖАЛУЙСТА СООБЩИТЕ НАМ В ДАННОЙ ТЕМЕ, МЫ ВСЁ ПРОВЕРИМ И НАРУШИТЕЛЬ БУДЕТ НЕМЕДЛЕННО ЗАБЛОКИРОВАН ) #КнигаЖалобОбращений

ДРУЗЬЯ! ЭТО ТЕМА ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ СТИХИ, КТО БЕЗНАДЁЖНО ИМИ БОЛЕН. ДОБАВЛЯЙТЕ ЛЮБИМЫЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ В КОЛИЧЕСТВЕ, НЕ БОЛЬШЕ ТРЁХ В СУТКИ (УКАЗЫВАЯ ПРИ ЭТОМ АВТОРА, А ЕСЛИ АВТОР НЕИЗВЕСТЕН, СТАВЬТЕ СООТВЕТСТУЮЩЕЕ ОБОЗНАЧЕНИЕ). ПУБЛИКУЙТЕ СВОИ СОБСТВЕННЫЕ СОЧИНЕНИЯ. МЫ БУДЕМ РАДЫ ЗНАКОМСТВУ С ВАМИ.(И всё - таки, это Чудо, как ты его ни зови... Выхватывать из ни

Источник

Когда мне говорят: «Смотри — счастье», Я смотрю туда и вижу тюрьму. Б.Г.

February 2017

Для всех кто ищет инфу о перелете с котом по территории России, опишу подробности, если есть вопросы, велкам, чем смогу, помогу...

Начну с того что, у кота должен быть ветеринарный паспорт. Со всеми прививками, которые нужно проставить не менее чем за месяц перед вылетом. Еще должна быть справка, которую берут в ГосВетКлинике перед вылетом, позволяющая провоз животного по форме №1, справка действительна 3 дня. После выбора билетов и их предварительной брони, созвонитесь с представителями авиакомпании и забронируйте место для животного, либо в салон либо в багаж. Бронь могут не подтвердить в случае если в салоне или в багажном отделении уже летит одно животное. Если животное летит в багажном отделении, ваш рейс стыкуется и вы получаете багаж в перерыве между полетами, то вет-контроль придется пройти еще раз. Если же у вас короткое время между рейсами и вы не получаете багаж, то животное вы не увидите до конца перелета. Провоз животного оплачивается отдельно от вашего билета у представителей авиакомпании, перед вылетом, 4000 рублей в нашем случае.

стерилизация кошки как это происходит
Став счастливым владельцем кошки, хороший хозяин должен решать, каким будет существование животного. И во многом он определяет ее судьбу. Рано или поздно возникает закономерный вопрос о стерилизации. Для того чтобы по

За несколько дней до перелета можно дать какие-нибудь кошачьи успокоительные, типа Кот-Баюн, если это ему помогает. Будьте предельно осторожны с такими препаратами как Стоп-стресс капли и таблетки, отзывы не очень хорошие бывают, можно сделать коту жесткий передоз, у кого-то животные даже мрут. Я таких не знаю, к счастью, и Стоп-стресс никогда не давала своему коту, не смотря на его сиамский темперамент. Добрый доктор из нашей ветклиники прописала Ветспокоин, он тоже на фенибуте как и Стоп-стресс, но дозировка гораздо меньше на 1 мл 18 мг фенибута, когда как Стоп-стресс в 1 мл содержит 100 мг фенибута! Лучше конечно обходиться без препаратов если животное относится спокойно, ко всякого рода перемещениям.

Источник

Дневник Домового (Часть 21)

В четыре утра проснулся от того, что кто-то меня душит. Оказалось, что немец. Спас дед, прибежал с лопатой и позвал его куда-то к реке. Немец ответил, что в прошлый раз уже был у реки и ему там не понравилось. Но все же пошёл за дедом, так как тот пообещал ему лежачее место.

Зинаида Захаровна примеряла фату и расхаживала по дому. Внезапно появившийся Гоголь сказал, что если бы паночка выглядела так, то Хома Брут помер бы еще в первую ночь. Кот с умным видом изрёк: «В чём сила, Брут?», и принял важную позу. Блин, как стыдно перед Гоголем…

Кузьмич приходил спросить, какие туфли ему лучше надеть на свадьбу. Кот предложил надеть галоши, так как резину Зинедин будет пережевывать немного дольше, и у него будет шанс спастись. Согласен, главное — не кожаные…

Голуби доставили анонимное сообщение с предложением зарегистрироваться в новой социальной сети «Вастрале». Дяде Толе совсем там скучно. Надо будет в гости зайти…

Халк во время завтрака подавился пылью и случайно вычихнул свой желудок. Решили с Котом сначала зачихнуть его обратно, а уже потом поржать над словом «вычихнул». Так и сделали.

Зинаида Захаровна попросила Кузьмича заменить перегоревшую лампочку в люстре. Не прошло и минуты, как того шибануло током, да так, что он аж засветился. Более начитанный Халк назвал это событие люстрацией, мы с Котом — лампочкой Кузьмича. А сам Кузьмич предложил более развернутое описание, из которого я запомнил только упоминание романа Горького «Мать».

Халк вызвался быть тамадой на свадьбе и рассказал нам о конкурсах, которые он придумал. Самые весёлые из них: «Забавный поиск интеграла» и «А ну ка, коммунисты!»… Вежливо сказал ему, что на фиг надо.

кошки мышки rats n cats
Cats - Кошки. Кошки наши друзья! Они бывают разных пород, с длинными и короткими хвостами, вислоухие, длинношёрстными,короткошёрстными или бес шерсти!. Cats our friends! They happen different breeds, to long and short tails, lop-eared, long-haired, short-

Приходил поп. Кот прицепился к нему с воп

Источник

Навигация

Свежая ежедневная подборка фото приколов, смешных картинок и просто красивых и удивительных фотографий в ежедневной подборке, собранной со всего интернета. Сотня фотографий и картинок, которые, наверняка, будут вам интересны, а многие еще и рассмешат и поднимут настроение на весь день.

Мы очень привыкли к чувству твердой земли под ногами, однако по какой-то причине владельцы этого здания хотят заставить нас сомневаться в том, что мы чувствуем. Стоит отметить, что это у них действительно получилось, так как наш мозг одновременно ориентируется на разные органы восприятия окружающего нас мира, а в данном случае наблюдается явное несоответствие.

Житель Екатеринбурга Алексей Юринов рассказал о неизвестном животном, вылезшим из его унитаза. «Только что на Агрономической 50 вылезла из унитаза тварь. Увидели грязь в коридоре думали дети играли но нет. До сих пор в шоке. увидели в углу под одеждой длинный хвост в комнатах закрыли везде двери и открыли входную дверь лентяйкой тыкали эту тварь выбежала на улицу. Похожа на куницу.

Настоящий побег с дебошем устроили два енота в городке Сторожинец Черновицкой области. Еноты сбежали из цирка, который приехал на гастроли, и, недолго думая, они направились прямиком в магазин через дорогу. На месте, удостоверившись, что никто им не помешает, животные всю ночь буянили и распивали спиртное.

На проходящей в Сочи встрече с Владимиром Путиным президент Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов сделал ему подарок на прошедший День рождения, 7 октября. Подарком для президента стал щенок породы алабай по кличке Верный. Путин охотно взял щенка на руки и поцеловал.

Свежая ежедневная подборка смешных ГИФок. Прикольные анимированные картинки поднимут вам настроение на весь день. Совсем не обязательно смотреть видеоролик, чтобы повеселить себя смешной сценой, ведь можно вырезать интересный участок

Источник